Hyss i skolan, på fyllan, allmänna hyss, dela med dig av dina sattyg!

När familjen skulle äta gröt så bytte jag ut sockret mot salt. Men så glömde jag av det och tog salt på min egna gröt också…

Den här historien utspelar sig i mitt grannskap när jag var 7 eller 8 år tror jag. Vid den tiden hade det inte byggts så många hus och det var fortfarande mycket skog där det fortfarande stod kvar många gamla sommarstugor. Jag och mitt gäng bestående av mig, Jonte (en gravt efterbliven snubbe), André (nyinflyttad från Luleå och var ju så kul att lyssna på tyckte vi stockholmsfödda barn) och Rasmus (en fotbollsnarkoman).

Det hela började med att vi en sommardag inte hade något att göra, och vad gör man inte då om man inte tar sitt gäng och drar till en av de gamla sommarstugorna och startar ett renoveringsprojekt? Det tyckte iallafall vi lät bra. Vi knallade till en av stugorna och började göra upp en plan, och innan vi ens hade öppnat munnarna så råkar Rasmus krascha toalettfönstret med sin fotboll.
Där gick startskottet och jag och Jonte bestämde oss för att måla om verandan med hjälp av en stor burk spackel. Skitfint, tyckte vi. Vi lyckades även dränka hela rabatten med typ 300 liter vatten då André skulle agera trädgårdsmästare. Efter ett tag tröttnade vi då vi hade hunnit med allt inklusive sänka brevlådan i den jättedjupa brunnen.
Plötsligt fick vi ett jäkla sug på mat och dryck, och André får syn på en juiceförpackning ståendes på köksbordet. Så vi tar yxan vi använde för att kasta prick på dörren med och använde den nu till att bryta upp skiten istället. Efter ett tiotal minuter kommer vi fram till att det inte kommer att gå, så vi överger stället muttrande och återvänder istället nästa dag.

När vi kommer tillbaka nästa dag så gick det upp för oss att brevlådan med post i, juiceförpackningen på bordet och bilen som nu står utanför huset med en arg familj runtom betyder att det faktiskt bodde någon i rucklet.

FYFAN vad vi sprang. Dom kom ifatt. Vi fick inte gå från gatan på en hel VECKA!

En kompis till mig märkte att många cyklar blev stulna i hans område så han tog en gammal cykel från förrådet. Lossade lite på styret och satte på ett riktigt dåligt lås som man kunde få upp utan problem.
Två dagar senare när han sitter vid datorn hör han hur någon gapar och skriker.

När han tittar ut från fönstret ser han en kille som sitter och har ont pga att styret åkt av när han troligen skulle åka över trottoarkanten.

Kommer ihåg i 1:an eller 2:an när jag aldrig hört talas om nationalsocialismen så blev jag lurad att tro att svastikan var märke för en hemlig ”ninjaklubb”. Så på någon bildlektion ritade jag en katt med ett stort hakkors på magen. Det skulle ju vara en tuff katt.

Lärarinnan blev mindre glad.

Det var i skolan, tror jag gick i femman eller sexan. Vi skulle göra spratteldockor på någon temalektion och jag fick den briljanta idén att göra en avbild av Adolf Hitler och fixa mekaniken så att bara högerarmen for upp när man drog i snöret.

Resultat: En rejäl utskällning av min lärare, hemringning till mina föräldrar, kuratorsnack etc.

Min favorit med kompisarna var att plocka hundbajs och slå in i ett jättefint litet paket. Sedan lade vi paketet på cykelvägen och väntade bakom en buske på de giriga upphittarna. Ibland hade man otur och tanterna som kom cyklande lade bara diskret det lilla paketet i sin handväska och cyklade snabbt vidare. Men rätt ofta var de så ivriga att de slet upp presentpappret direkt.

Jisses vad kul! Samtidigt som de tjöt av förskräckelse så tjöt vi av skratt.